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Le rôt ment
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Le rôt ment
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11 avril 2007

...

teuf

C’est la nuit:

la soirée en place.

Samedi 02h00,

Lointaine banlieue parisienne,

Aux alentours de Millon La Chapelle :

 Un peu en retrait de la D46, entre St Rémy et St Quentin, un petit chemin à travers bois conduit à une propriété d’où s’échappe un bruit sourd de musique et d’éclats de rire. Déjà, le long de la départementale, est garées une petite dizaine de voitures assez classe. Le petit chemin en est rempli.

Sur le parking, parmi elles, une Ford Escort autocollants « J’Y ta femme » et « Beastie Boys » sur la lunette arrière.

Au milieu de la propriété, encadrée par un haut mur, une maison de style bourgeois début du XXème.

Sur le pallier, on y trouve un groupe de quatre, cinq personnes, 20-25 ans, mêmes chemises blanches ouvertes, mêmes tee-shirts taille xxs à logo fun, mêmes cocktails à la main, mêmes rires éthyliques.

Dans l’entrée, un mec locks sur la tête, rasé de près, petit bouc bien taillé, drague une nana ultra maquillée, piercing au sourcil, cheveux mi-longs en vrac.

Dans la cuisine, autour de la table transformée en délicieux fourre-tout composé de tout ce qu’on peut trouver dans une telle pièce : cadavres de bouteilles, mégots en tout genre gisant dans autant de cendriers improvisés (canettes de bière, reste d’aile de poulet dans une assiette en carton blindée de mayonnaise, emballage de vache qui rit ,…) se retrouvent les habituels crevards des soirées et autres affamés ou assoiffés. Dans ces quinze mètres carrés, il y a bien une quinzaine de personnes vaquant à leurs activités. Un mec en tee-shirt vert a son crâne rasé dans le frigo, scrutant les dates de péremption des yaourts ; une nana, rousse, petite, en mange d’ailleurs un à la pomme avec le manche d’une fourchette ; deux lascars en jogging de marque, visiblement bien retournés, surveille la cuisson d’une pizza au micro-ondes ; un grand mec fin et mal rasé, quoique déjà bien allumé, cherche sans relâche du rhum parmi les bouteilles.

Dans le long couloir, large, tableaux aux murs, il y a bien au moins une dizaine de personnes qui discutent, dansent, boivent, fument…

Dans le salon qui donne sur un véranda, nous trouvons une vingtaine de personnes dansant ou scotchant fauteuils et canapés. Dans un coin de la pièce, près d’une belle cheminée, derrière ses deux platines, un dj passe du ragga. Ca sent d’ailleurs la bonne herbe autour de lui. « Cocaïn will brow your brain, but sensimillia is I-rie »

Sur la véranda, il y a cinq personnes qui dansent. Casquette à l’envers, Quentin aide Kristina, tee-shirt La Chapelle moulant, à remuer son corps sur le rythme jamaïcain. Baggy laissant dépasser un caleçon Dim, Steph enlace Angèle, jupe courte, donnant ainsi à leurs mouvements une connotation plus érotique qu’esthétique. A côté d’eux, Svetlana, couettes sur les épaules, fait tout son possible pour suer, et elle y arrive, bien, en plus.

Plusieurs individus, femelles et mâles, sont aussi présents sur la véranda, penchés vers le jardin, où un espèce de bassin rassemble à son bord peu éclairé quelques participants de cette soirée aussi éméchés que la faïence de ce truc qui a du, effectivement, en de jours meilleurs, servir de piscine. On y distingue même, sous des plantes exotiques, ce qui a probablement été, autrefois, un plongeoir. Mais, à l’heure actuelle, malgré la quasi-pénombre, on se rend bien compte que l’eau verdâtre qui la rempli n’a plus été chlorée depuis bien longtemps et que c’est maintenant les crapauds qui profitent des joies de la baignade au milieu des nénuphars. Grand bien leur fasse !

Son téléphone ayant vibré, Sam, descend de la véranda, abandonnant Kristina et la danse pour quelques instants. Il va répondre, loin du brouhaha, au bord de la piscine-mare :

«  Allo… Ouais, les gars vous êtes relous ! Vous êtes où ?

- 

- Ah, quand même ! Mais comment vous avez fait vos comptes pou arriver là-bas ?

- 

-  Bon, bon, c’est pas grave. Dis aux autres d’arrêter et écoute-moi , j’vais t’expliquer comment trouver. »

Il part donc dans ses explications. Sam est un vrai Bison Futé des parcours routiers, presque un 36 15 des itinéraires de la région parisienne. Il donne l’impression d’avoir arpenté toutes ces routes, de savoir exactement comment se rendre d’un endroit à un autre, n’importe où dans un rayon de 50 kilomètres autour de Paris. Et pourtant, il n’a pas son permis et ne conduit que dans de très rares occasions suscitées par l’état de délabrement avancé des autres chauffeurs potentiels. 

Mais, c’est un as du co-pilotage. Donnez-lui assez de carburant fumable et buvable, et il vous guidera sans erreurs de Viroflay à Sucy-En-Brie comme de Cheptainville à Mantes-La-Jolie.

Il indique donc, sans problèmes, à ses copains, comment le rejoindre.

« Et vous perdez plus ! J’éteins mon portable. J’ai mieux à faire qu’à jouer les cartes Michelin pour des gravats dans votre genre. Z’avez l’air bien fracassés, les potes. Allez, à plus, y’a le Danemark qui m’attend. »

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Commentaires
K
nom de zeus quelle accélération de l'action d'un coup!! T'es pressé de finir ou quoi? En attendant t'as raison pour le maillot, c'est mort (j'aime moyen les crapauds et le coup du baiser gningnin je n'y crois pas du tout!!et puis j'aime pas les princes charmants c’est le rêve des filles qui finissent par épouser des regrets qui sentent la bêtise et les autres femmes). <br /> Une lectrice fidele (et la seule a deposer des comments...mais pas a te lire j'espere!!)
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